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但这一次，这最后一本书，从第一章起祝乡就意识到了自己状态的不对。

祝乡始终很清楚自己这篇文该怎么写。

每一个剧情点也都按计划刺激得读者们嗷嗷尖叫。

剧情节奏、每一句话的用词都在祝乡的计划之内。

没有差错，是祝乡迄今能达到的巅峰。

可祝乡却始终有一种游离在外的感觉。

她写出了符合自己心意的剧情，可她的情绪却没有投入其中。

当剧情进行到中途时，祝乡每天打开码字文档甚至会感到恶心。

她对自己编织出的剧情、设计出的人物，没有任何不满。

但叙述剧情、展现人物个性的过程却让祝乡感到了强烈的排斥。

祝乡就这么忍着恶心完成了这篇文的后半部分。

唯一让祝乡庆幸的是，她没有让自己的恶心感影响到故事。

故事，依然是好好的、完整的故事。

糟糕的是，完成之后，祝乡没有感到放松，却只有麻木。

以及，只要一想到再次编织故事，无论什么故事，强烈的恶心感都会再次充满她的心头。

祝乡觉得，自己的创作生涯应该是结束了。

她感觉自己应该已经失去了构建完整故事的能力。

不是想不出故事，而是失去了娓娓道来的情绪。

实际上，在祝乡写倒数第五篇文的后期，就开始出现了这个问题。

后面的倒数第四三二篇，问题越来越严重。

直至最后一篇陷入彻底完蛋。

明明构思之时，都是她喜欢的、投入了充分感情的故事。

但写到快完结时，她却觉得自己只是故事的旁观者。

有时祝乡甚至会对故事产生破坏欲，想要写出所谓的报社结局。

每一次，祝乡都控制住了自己，没有让故事偏离预期。

但每一次控制都让祝乡感到了痛苦。

终于，这份痛苦累积越过了临界，让祝乡的创作欲整个崩盘。

近段时间，祝乡会想，如果自己在第一次产生写报社剧情的念头时，不压抑自己，而就那么写出来，虽然会毁了一本书、毁掉自己累积多年的口碑，但是不是自己就不会走到这一步？

是不是自己就还能写？

但仔细一模拟，祝乡又断定：不会。

那样她只会在结束那本被毁掉的书的同时就封笔。

祝乡：

我不可能接受亲手毁掉在创作之初被我深切喜爱的故事。

那对故事、对我，都太残忍了。

我的自制力让我多写了四本书——至少是三本——足够了。

现在虽然我自己痛苦，但故事好好的。

等我心态调整回来，哪怕无法重新写故事，至少当我回看我写出的故事时，我会感到满足，不会有遗憾或悔恨。

我对得起我的创作生涯。

这样就足够了。

小绒毛不清楚祝乡的内心想法。